— Послушайте, Холмс, почему это за последний год вы не раскрыли ни одного преступления?
— Элементарно, Ватсон: все преступники стали честно зарабатывать на масках и вакцинах.
Шерлок Холмс попадает в чистилище, ему предстоит пройти три испытания. Приводят ему десять одинаковых молодых мужчин.
Требуется определить — кто из них первый человек Адам. Холмс определяет.
Спрашивают:
— Как определил?
— Элементарно, у него пупка нет. Прилепили пуп, перемешали с оставшимися девятью.
Холмс снова показывает на Адама.
— Как определил? — Перещупал всех, ребра у него нет. Вправили ребро, перемешали.
Холмс снова определяет.
— Верно, как узнал?
— Элементарно, послал я их всех к матери, те ушли, а этот остался!
— Холмс, а что такое риторический вопрос?
— Элементарно Ватсон, например, в новостях показывают террориста, который сильно побит, рожа в зелёнке, глаза синевой заплыли, еле двигается, что даже наручники не надели, а тут корреспондент с вопросом: почему вы решили дать честные показания? Вот это и есть риторический вопрос!
— Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди!
— Бог подаст.
— Бога нет, миссис Хадсон!
— Бог есть, мистер Холмс! — Бога нет! — Нет Бога — нет бренди!
— Бога нет!
— Нет Бога — нет бренди!
— Холмс, как вы относитесь к переименованию Ленинграда в Санкт-
Петербург?
— Положительно, дорогой Ватсон. Вы представляете себе название телесериала "Бандитский Ленинград"?
— Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от нестоящей?
— Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, вторая не увеличивается.
— Мистер Холмс, как вы узнали, что я велосипедистка?
— У вас сильные ноги, узкие бёдра, цепкие пальцы, ваши интонации говорят о том, что вы часто испытываете орг@зм. Но главное, в моём кабинете вы появились на велосипеде.
Воздушный шар сбился с курса, и Шерлок ( с Ватсоном) срочно опустился вниз. Увидев внизу пастуха со стадом овец, он спросил: — Извините, где я нахожусь?
— Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты — 5°28"17" N и 100°40"19" е.
— Похоже, вы математик, — вздохнул Холмс. — Да, я математик, — согласился
— Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
— А вы, похоже, из управленцев, — заметил математик.
— Я действительно топ-менеджер серьезной компании, — воспрял Шерлок Холмс. — Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору? Читали обо мне У Конан Дойла?
— Зачем? — удивился математик. — Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это — не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится — падение станет для вас фатальным.
— Ватсон!! Мы в России", — заорал Шерлок
— Как вы догадались?
— Элементарно, Ватсон! Только в России математики работают пастухами.
Почему Вы не женитесь, Холмс?
— От этого были бы проблемы, Ватсон. Например, Вы отдыхаете после работы, читаете. Вдруг, одновременно, за парадной дверью — голос жены и за чёрной — лай собаки. Кого впускать первой?
— Жену, она же ближе. — Нет, Ватсон, собаку: она, как войдёт, перестанет лаять.
— Нет, Ватсон, собаку: она, как войдёт, перестанет лаять.
— Почему вы не женитесь, Холмс?
— Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
— Кто громче кричит, наверное...
— Впускать надо собаку, Ватсон. Собака перестанет лаять, как только войдет.
— Скажите, Холмс, каким образом люди с нормальной ceкcуальной ориентацией, гетероceкcуалы, могут отстоять свои права в современном обществе?
— Это элементарно, Ватсон! Им просто нужно терпеливо дожидаться, когда они реально станут ceкcменьшинством!
— Холмс, вы слышали, Венесуэла поставит в Россию бананы, а Россия в Венесуэлу "Жигули"?
— Да, лоханулись аборигены! Мы в свое время им хотя бы бусы предлагали.
Замок сэра Генри, Баскервилль-холл.
Дворецкий Бэрримор вводит в гостиную здоровенного детину, внешним обликом и повадками похожего на медведя.
— Наконец-то, сэр, у нас появилась возможность покончить с этой ужасной собакой, проклятием рода Баскервилей!
— Надеюсь.... Но я как-то иначе представлял себе знаменитого сыщика Шерлока Холмса!
— Это не мистер Холмс, сэр, а мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить лучшего европейского эксперта!
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются.
Холмс спрашивает
Ватсона:
— О чем вам говорят звезды над нами?
— Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам? — А мне они говорят, что у нас сперли палатку.
— А мне они говорят, что у нас сперли палатку.
Доктор Ватсон заходит в квартиру, в кресле сидит Шерлок Холмс:
— Ватсон, зачем же вы, такой добропорядочный, а все-таки ввязались в драку на Парк Лейн?
— Холмс, черт возьми, но как вы об этом узнали? — Это элементарно Ватсон, у вас на лбу отпечаток моего сапога!
— Это элементарно Ватсон, у вас на лбу отпечаток моего сапога!
